Intake 30/04/13

Desayuno:

Yogurt Batifrut: 154 calorías.
Galletas de salvado (2) light: 100 calorías aprox.
Café expreso: 2 calorías

Merienda:

Yogurt Batifrut: 154 calorías.
6 galletas salvado 268 calorías

Almuerzo:

Taco de pollo: 250 calorías
Una porción de 70 gr de papas fritas: 300 calorías.
Bebida Quatro 20 ml: 1 cal.

Once:

Una leche descremada: 52 calorías
Una manzana: 54 calorías
2 galletas de salvado con mermelada light: 100 calorías.

(CALORÍAS CULIÁS ME CAGARON LA VIDA)

TOTAL: 1480 calorías aprox.

Pensando... ¿en...?

He pensado mucho... Me acuerdo mucho de una amiga que era muuy delgada, pero era porque ella es contextura delgada. Siempre la veía con seguridad, con el autoestima muy alta y muchas cosas que me gustaría tener. Ahora, no la puedo ni ver. ¿Será envidia?. No, es como el rechazo de que ella tiene muchas cosas que yo podría tener pero hay muchas cosas que no me lo permiten. Es decir, ¿ser delgada me daría seguridad y todo lo que quiero?. Sé que la respuesta es no, pero para mí sería lo correcto y me otorgaría mucha seguridad y weás así. Pero, ¿y si nunca paro?, no veré hasta llegar a eso.

  Hoy, no tuve muchas ganas de hablar, comí poco y no me da ni hambre (eso pienso siempre ''no tengo hambre, no tengo hambre'', y se me traspasa al cuerpo). Tuve varias cosas que me alegraron el día, pero no lo demostraba. Yo no más sabía lo feliz que estaba en cada momento que me pasaba algo bueno, además, ¿a quién le interesaría?. Siempre me he dado cuenta, por lo menos, de la gente que conozco, que no le interesa el 'laterio' de nadie, nadie se sentirá mal por nadie ni bien por nadie. Solo somos unos egocéntricos por naturaleza. Déjenme con ese pensamiento nada más.

  No sé porque también he tenido el pensamiento de borrar toda red social, sea: Facebook, Instagram, Whatssap. Tumblr no, porque es una de las partes donde me gusta desquitarme como éste blog.

  Quiero dormir, es temprano. Mi mamá está cocinando. En cualquier momento se dará cuenta de que sus almuerzos, no son almuerzos para mí porque lo devuelvo todo a la olla.

  No me he pesado y me siento gorda, horrible. Tengo que ver mi peso para sentirme bien.

  

Dormir para siempre.

Intake

-una amiga me dijo que si quería hacer este tipo de blogs, tenía que incluir eso -u- (conste que ella no sabe de la existencia de este)-


Desayuno: Taza de café con Stevia. (6 calorías)

Merienda: Dos manzanas (106 calorías)
                 El cuarto de un Yogurt next con 3 galletas de salvado (40 calorías)
                 500 cc de café con Stevia (12 calorías)

Almuerzo: Un tomate (30 calorías)  y una pera (68 calorías)

Once: Una taza de té con Stevia (4 calorías)

Total: 266 calorías.

DESESPERACIÓN.

Entré a la ducha... mi última comida, digamos, fue hace dos horas. Estoy en la ducha y todavía tenía la comida en la garganta... de juego me purgué y me dije: ''No saldrá nada, ya pasó mucho rato desde que comí''. Me purgué y salió casi toda la once. Maldita sea, adiós Mia. Cree un daño en mí, ahora mi cuerpo depende de bulimia, muchas purgas, mucha grasa.
 DESESPERACIÓN, ¿por qué me entró esa desesperación?, ¿qué me pasa?. No me preocupé por lo de Mía, estoy preocupada por no comer mucho, crearé un desorden alimenticio que nadie lo notará, estoy segura. Comeré solo manzanas, café y agua, mucho de eso solo para llenarme.
  No quiero inseguridad. No voy a parar. Mi boca no rogará, solo quiero delgadez.

*NOTA MENTAL*
   Si alguien llegase a notar que estoy adelgazando de forma muy rápida, solo usar ropa ancha, mucha ropa.
Gracias invierno <3

Comida, el enemigo con el mejor sabor.

Me arrepiento, me arrepiento mucho de haber comido tanto.

Salí al cine con mis amigas, y almorzaría con ellas y me dieron poco dinero para comer y el cine y me lo gasté en un helado, la entrada al cine y puros dulces :(. Ya con el helado me sentí una cerda... ahora siento que se me salen gorduras inmensas, enterísimas y muy grandes por mis calzas y estoy en aproximado, 47 kilos... Puede que esté un tanto bajo peso, pero lo único que quiero es estar delgada como yo quiero y nunca lo lograré si sigo con mi ansiedad. 

  ¿Se supone que debería haber ido al purgatorio?. No puedo, nadie sabe que soy un tanto Mia y muy Ana por no comer nada en la semana, pero ahora me arrepiento de no haber gastado mi dinero en algo mejor que comida, la comida me llama. 

  La gente, sentía que me miraba después de todo lo que comí, que era una vaca. Mi mamá me dice, cuando le digo eso de que después de comer, que la gente me mira por ser una vaca... no es por eso, es por estar ''muy flaca'' y ''no saludable'' pero mi mente sabe, dice, grita que es mentira. 

  Mañana es lunes, partiré comiendo solo manzanas y café, llenarme de eso, solo fruta, café y ensalada sin sal ni aceite... con eso rendiré bien en el colegio. ¿Ansiedad?, si me baja, quizá fume para quitarla. Solo pido que si llega mi ansiedad, que baje en el almuerzo, porque en la mañana no me controlo, como lo que veo.

  Lo único que me gusta de ir al colegio, es ver al niño de mi curso que me atrae tanto :(, lo podría mirar horas.

  QUIERO DEJAR DE COMER, NO QUIERO HAMBRE, NO QUIERO VOMITAR, NO QUIERO DEPENDER DE ESO. POR FAVOR, MENTE, PIENSA, EL HAMBRE PASARÁ, EL HAMBRE PASARÁ.

Me siento tan obesa, podría estar flagelando mi estomago toda la noche pensando que de las heridas saldrá la grasa.

Inspiración... Felice Fawn

Y simplemente no me importaría tener más desordenes alimenticios para ser como ella.

Cómo empezar...

Ni sé como presentarme en esta hueá, ojalá nadie la encuentre... es solo para desquitarme...

Historias? Mías? jaja...

Empezaré...

Soy medianamente Ana y un tanto Mia. Qué es esto? Ana= ANorexiA. Mia?= buliMIA
qué lindo juego de palabras, eh?

Bueno, empecé a preocuparme de esto el año 2010, y medía 1.57 y pesaba 58 kilos, una vaca total, asquerosa, y bajé en un año a 47 kilos con los que me sentía bien, los que logré el año 2011. Me sentía hermosa, ese año tuve mi primera relación, duró dos meses. Y ese año tuve muchas relaciones por que me sentía segura, mucho más por mi físico, además siempre encontré mi cara linda.
  Llegó el 2012, subí un kilo, estaba en 48, me daba lo mismo ya que estaba midiendo 1.58 o 1.59 y me sentía bien igual, comía normal y todo pero mi seguridad bajó mucho... pero igual estaba bien.
  El mismo 2012, fue mi peor año... me cambiaron de colegio, porque yo quería, y no duré ni un mes, creo, me sentía horrible, me tachaban de rara por la música que escuchaba, algunas actitudes y siempre me consideré esas personas que les podía caer bien a todos. Pero ese año cambió y me sentí mal y volví a mi colegio anterior, OOOOOOOOOOOH me sentí tan bien allí, volver a ver a mis amigos, mi rutina normal y feliz feliz. Donde me cambié por abril/mayo, no le tomé el hilo a la materia. Me sentí mal, bajaron demasiado mis notas, me llenaron de malas notas los primeros dos meses, no sabía que hacer y mi profesora jefe llamó a mi mamá por lo mismo, bajo rendimiento y cosas así... Recuerdo que mi mamá habló con la profesora y estaba muy mal ese tiempo, me pasaron tantas cosas al mismo tiempo y con todo lo que me dijo mi mamá, colapsé y fue mi primer intento de auto-suicido. Obviamente, no morí (jajaja), pero hubiera preferido haberme ido de aquí.
  Llega mi obsesión, mi inseguridad más grande hasta hoy, ahora aumentó. Cerca de noviembre, me miraba al espejo y sentía que algo estaba mucho más mal de lo normal o cosas así... Mi físico, ancho, cerdo, feo.
  Empecé a hacer dietas, muchas dietas que no fueron efectivas al momento, pero después se notaron PORQUE SOLO BAJÉ DOS KILOS.
   Llega la pesadilla interminable, purgatorio, metas logradas que nunca van a ser suficientes, vómitos interminables que nunca serán suficientes con la típica corta sensación de bienestar. 
   Diciembre... comienzan los purgatorios después del almuerzo y once aveces. En un mes, llegar a los 48 kilos... No era suficiente... me miraba al espejo y decía: CÓMO ME VERÍA CON 46 KILOS?. Enero, 46 kilos y aún no era suficiente, me sentía cerda, gorda, fea... 1.60 de altura y 46 kilos NO SON LO SUFICIENTE.
   Llega febrero, todos decían que si me pasaba algo, un cambio rápido, había llegado a mis 45 kilos, me sentía bien, no quería subir, no subir, no subir.
   Hasta ahora, mucha obsesión interminable.


Meta? mis 45 kilos devuelta con mi 1.60 y después pesar 43 sin que nadie se dé cuenta.


Cuerpo perfecto.